• אם הלקוח נכנס אליך לראשונה עם חיוך. זה פוטנציאל לבעיות. בסוף תהליך העבודה אתה עלול לבכות. ומעשה בברקוביץ, לקוח שופע חיוכים, שהזמין עבודה גדולה, והפקיד בתחילתה צ’ק על כל הסכום מראש, דחוי לחודש. הגרפיקאי היה מאושר ופורה, והעבודה זרמה על מי מנוחות. גם הלקוח היה מרוצה מקצב העבודה שלקח שבועיים מתחלתה ועד סופה. וכך הם חיו באושר עד תאריך פירעון הצ’ק, אז הבין המעצב שברקוביץ אפילו משל לא היה, והצ’ק שהפקיד לא שווה אפי’ לצור על פי צלוחיתו כי נייר 150 גרם נוטה לגלות סימני ריקבון במגע עם רטיבות.
• גם זאת עליך לדעת, שכאשר ברקוביץ ודומיו מבקשים מחיר טוב ומבטיחים לך הצפה של עבודה, הם באמת מתכוונים להציף אותך. בתשוקה למות.
• אם ברקוביץ, פרנובסקי, או איך שלא יקראו ליצור הזה שבצד השני של המטבע – משתף אותך בתהליך ניסוח הכותרות והסאבטקסט. שיהיה לך ברור זו רק ההתחלה, בהמשך ישתף אותך גם באקזמה שבאצבעות רגליו, ובפשיטת הרגל הקרובה שלו. על כן, היה חכם! שתף אותו גם אתה במידע מרוכז על אופייך מהיר החימה, עבור דרך משנתך הסדורה שהכסף אצלך חזות הכל. וקנח באנקדוטה או שתיים על התמודדויותיך בהצלחה מרובה עם לקוחות סרבני תשלום שפיתחו פסיכוזה קיצונית במהלך עבודתם איתך, ושיצאו ממשרדך בסדרת התקפים טראנס פסיכדליים והתחרטו בחרטה גמורה על הרגע בו הכירו לראשונה את כדור הארץ.
• במידה ו’הוא’ דורש ממך בסיום העבודה קבצים פתוחים, אם אתה גבר, תן לו. אך דרוש 80 אחוזים נוספים על הסכום המקורי שסוכם ביניכם. אם אתה עוד יותר גבר, העבר אליו את הקבצים ואל תקח שקל נוסף. ואם אתה ממש ממש גבר, מסור לו את כל הקבצים, השב לו מחצית משכר העבודה, קוד קידה, השתטח על הפרקטים שבקרקעית משרדך, ובקש ממנו בדברי ריצוי וחן לדרוך עליך כאסקופה הנדרסת לפני שהוא עוזב את משרדך. עבודה רצופה ושופעת מובטחת.
• במקרה והוא מבקש ממך לסובב את התמונה כך שיראו את הפנים ולא את הגב, אל תחשוב פעמיים. סובב את צג המחשב ב180 מעלות למול פרצופו התמה, שם ימתין לו סמיילי חורץ לשון, שתדביק מראש למקרים כאלה.
• באם יבדוק את הסקיצה המודפסה וישאלך ‘מדוע זה לא הדפסת גם את המסגרת הכסופה שראיתי מקודם על גבי המסך’. תסביר לו בעדינות, כדַבר הפרופ’ אל עכבר מעבדתו, שהכסוף שראה מסביב הוא לא אחר מהוד כסופתו פאנל הפלסטיק המעטר את המסך. אם יפלבל בעיניו בחוסר הבנה, ויאמר ‘אבל זה התקבל כל כך יפה’, פלבל גם אתה בעיניך, סנן הברות מעורפלות מבין שפתותיך, גש לשאטרסטוק הקרוב לאיזור מגוריך, ועטר לו את קונטרסו בצג ‘אל קפיטן’ עדכני, רק תוודא שהתפוח הנגוס לא נפל רחוק מה’מק’, והוא מעטר את תחתית הקובץ. יהיה זה בשבילו גם החטא וגם עונשו.
• באם הוא משתמש במילים כמו טיפוגרפיה, קומפוזיציה, ‘פונט סריפי’ וכדו’, אל תגמגם אלא הראה את עליונותך עליו במילים כמו ‘קרנינג’ ‘גליפים’ וכדו’, אם ישיב לך עליהם ב’אות ראווה’ וב’פרופילי צבע’ אל תטמון ידך בצלחת המאנצ’ס שעל השולחן והשב לו כגמולו במשפט או שניים על ה’השפעה המהותית והישירה של העבודה הטיפוגרפית על המבנה החזותי של הקונספט בכללותו’ וכדי לשמור על מאזן האימה הקפד גם להשחיל מידי פעם, עם או בלי קשר, איזכורי HTML” , סקריפט ‘SSD’ושאר מונחי ווב ותכנות כיד דמיונך הקודח. והיה כי ישאלך ‘מה עניין לולאה בג’אווה סקריפט ולשמירת נתונים מהקונסול למחשב’ – הלך עליך. התרחק משכמותו כמו מאש.
• אם הלקוח מתמסכן על מצבה הפיננסי של העמותה שמספקת לך את העבודה, שאל אותו מיניה וביה, ‘אם מצב העמותה האומלל נגע גם לליבו של נציג סוכנות הרכב שמכר לו את הסיאנה, והאם מנהלי נירוונה בו נפשו מנהל העמותה וזוג’ ומשפ’ עמו”ש גם הם הזילו דמעה כהשתתפות בצערו.
• כשאתה דורש מקדמה שליש והוא מגיב לך, ‘מה, אתה לא מאמין לי’, תגיד לו, בוודאי שאני מאמין לך, מנהל הבנק הוא זה שלא מאמין לי.
• כשאתה נדרש לתמחר פרוייקט כביר מימדים, אתה נוקב לו מחיר, והוא מגיב ב’דייייי!. הרגת אותי עכשיו’. זה הזמן ל’קדיש תתקבל’ על הפרוייקט, ‘קדיש דרבנן’ על האובר, ו’קדיש יתום’ לעילוי נשמת הלקוח ת.נ.צ.ב.ה. ב.ב.כ.י.ר.
• אם הוא אומר לך ‘אני צריך את העבודה לאתמול’, תגיד לו שעקרונית אין בעיה אבל כעת יש לך תקלה במכונת הזמן. שהזמנת דגם חדש, והוא יגיע בשבוע שעבר.
• אם למרות הכל, הלקוח היה בסדר, עדין, מתחשב, מבין עניין ובעל אופי נינוח, והוא גם שילם הכל במזומן ובזמן. יתכן וזה תרגיל עוקץ. בפעם הבאה תהיה זהיר איתו.
לסיום, לפניכם רשימת ביטויי פוליטיקלי קורקט, בהם משתמשים הדיפלומטים שבטעות מצאו עצמם במקצוע העיצוב. וחילופיהם – משפטים שלעולם לא יאמרו ללקוח:
הלו? ש-ל-ו-ם איזה יופי, טוב שהתקשרת. כן הגיע הזמן, היום אתחיל לעבוד על הפרוייקט שלך.
(לא סובל אותך, החיוך הזה שמרוח לי על השפתיים זה בגלל שהבטחתי לעצמי שמרלינג 100 גרם באם אצליח לשרוד אותך למשך 20 הדקות שאתה על הקו)
איזה פספוס, חיכיתי לטלפון ממך, אבל בדיוק כעת יש לי מנחה/מעריב/חתונה/חופשת סקי.
(לא סובל אותך, והסיבה שאתה מבחין בזה, זה בגלל שאתה כבר השמרלינג העשרים שלי השבוע, ובחיי סלוטאייפ ארדואן, כמה שמרלינג כבר אפשר לדחוף…)
לא. זה לא קשור אליך, מישהו עצבן אותי מקודם. לא מסוגל לתפקד כעת.
(עוף לי מהאוזניים, אין לי כח סבל, אני בדיאטה היום)
הלו? מה? לא אתה בכלל לא מטריד. כן, כן, אתה לקוח שיודע טוב טוב מה אתה רוצה.
(אתה לא יודע מה אתה רוצה. וגם אם ידעת, המילים שלך יוצאות מבולבלות ואתה מעיק ואובססיבי)
אני עמוס, עמוס בטירוף, נושם על אוטומט, רואה פיקסלים בעיניים.
(אתה מאוד נודניק, ואני מאוד טרוד כעת בקריאת סיכום השבוע הפוליטי)
אוהב אותך אחי, אתה יודע שאני אוהב לתת לך שרות.
(כבר עדיף לשרת ב’נצח יהודה’ רח”ל, מלשרת אותך)
מה שתרצה, רק תגיד, וכשיהיה לי פנאי, אתה הראשון.
(מוכן לרסק על עצמי טבלת ביצים ללא תשלום, ובלבד שלא לדבר איתך)
נהנה מכל רגע בחברתך, חבל שאין לי כעת אפשרות טכנית לסיים את הפרוייקט שלך.
(מעדיף לעשות חיקוי של אורן חזן או להתראיין לאל ג’זירה, מליהנות בחברתך)
אוקיי, נדבר על העבודה בפעם אחרת. מה דעתך על מוצג הגליוטינה…
(הבטחתי מאה שקלים לועד הרבנים באם תשכח את שפת אמך, ומאתיים, אם תאבד לגמרי את חוש הדיבור)
למחאה/הזדהות: [email protected]
הטור בגירסה שונה, התפרסם בעיתון בקהילה
3 תגובות
אחרי כל ההומור והציניות הברוכה, פשוט לא יאומן כמה שנאה ושחצנות יש בפוסט אחד. בואו לא נשכח פרט חשוב אחד, מישהו משלם לך על עבודה, מישהו עושה איתך חסד ומעסיק אותך. לא להיפך.
נכון, הלקוח תמיד צועק, הלקוח מעצבן ולפעמים מתחשק לשבור את הטלפון. אבל רוב הזמן כדאי לזכור שמישהו משלם עבור העבודה ובעולם שפוי, זה שמשלם על העבודה לא אמור לספוג את כל הכעס והמרמור על רמאים שהיו לפניו.
אם מישהו משלם על העבודה…
מישהו עושה איתי חסד?? אלעק..
המעצבים עושים בכלל חסד שהם מסכימים לעבוד אתכם, הלקוחות…